Alles Neue macht der Mai. So auch bei meinen Favoriten. Was der Mai so an feinen Tweets zu bieten hatte, seht ihr hier:
»Krah, krah. Krah.« – Raben
— Zacke Fron (@FR31H31T) May 2, 2014
Gib dich nicht auf. Lern durch die Nase zu atmen.
— Hendrik Marten (@han_man1927) May 2, 2014
Zu schwach, um mit den Katzen um die Fernbedienung zu kämpfen. Wir sehen also die zweite Staffel von "Die schönsten Rezepte mit Goldfisch".
— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) May 5, 2014
Kann bitte mal jemand von Foto von #DavidHasselhoff machen? Vielleicht ein verwackeltes mit dem iPad aus Reihe 27 oder 28? Danke! #rp14
— Marco Bereth (@mahrko) May 6, 2014
Hab's mal mit Tinder versucht. Ich krieg hier nur Anfragen vom Friedhof rein.
— Jacques Brandenburg (@bretzelmann) May 6, 2014
Zum Abbestellen des Newsletters bräuchten sie eine beglaubigte Kopie meiner Geburtsurkunde. Anders ginge es nicht, aus technischen Gründen.
— Q. Kalibur (@quarkkalibur) May 6, 2014
Ein Uhr: JASOOON DERULOOOO Zwei Uhr: JASOOON DERULOOO JASOOOON DERULOOOO Drei Uhr: JASOOON DERULOOO JASOOON DERULOOO JASOOON DERULOOO
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) May 7, 2014
Maulwürfe würden im Prinzip gerne Volksmusik hören, aber ihre Arme sind zu kurz zum Mitklatschen.
— Peter Breuer (@peterbreuer) May 7, 2014
Man kann die Schritte der Spinne auf dem Laminat hören. SIE HAT HUFE VERDAMMT.
— Jacques Brandenburg (@bretzelmann) May 7, 2014
Wenn ich keinen Bock auf Sex habe,täusche ich keine Migräne vor,sondern niese dem Mann einfach in den Mund,wenn er versucht mich zu küssen..
— Frau Haessy (@orbisclaudiae) May 8, 2014
In einem Horrorfilm würde Kater 2 ein Leben lang schnurrend hinter seinem Opfer her laufen und seine nasse Nase an ihm abschmieren.
— Sushi Su (@StereoSushisu) May 8, 2014
Anscheinend wollen Sie einen Brief schreiben. Brauchen Sie Hilfe? 👀 📎
— Zacke Fron (@FR31H31T) May 8, 2014
Sushibestellung mit @Die_Mutti und wieso jetzt ein Autobahnzubringer in den Prenzlauer Berg gebaut wird.
— Muermel (@Muermel) May 9, 2014
Mir ist eben ein Stück Fleisch aus dem Mund gefallen und ich hatte nicht mal geredet. #sexy
— Grazia Schonkost (@Steaklight) May 9, 2014
Jalousie hoch. Typ auf dem Dach gegenüber sieht mich im Nachthemd. Jalousie runter. Dumpfer Knall.
— Pe (@gebenedeite) May 10, 2014
Meine größte Sorge ist es, dass mutierte Haus- und Waldtiere den Kuh-Fuchs-Klan gründen und brennende Kreuze vor unseren Häusern aufstellen.
— Saebelzahnziege (@SaebelzahnZiege) May 13, 2014
Superkräfte sind nicht immer toll. Ich wurde mal von einer Spinne gebissen die keine Kommas setzen konnte.
— Trinity (@oOtrinityOo) May 13, 2014
"Cola Mister Vader, Cola Mister Wong, Cola Mister Wayne… (Mister Wayne… Mister Wayne…)" — Culture Beat
— durst (@durst) May 14, 2014
Die lange Nacht der Gesichter.
— Q. Kalibur (@quarkkalibur) May 16, 2014
Bürgermeister von "Ich würd gern Mittagsschlaf machen". Population: Ich.
— Fuxkompensator (@Chaosfux) May 16, 2014
Bien ich noch waach, wie ejne Oile. Uchu, uchu.
— Даша Воронова (@Zarenfrau) May 19, 2014
Vielleicht reicht es schon für ein gutes Leben, wenn man jeden Morgen einen Grund zum Aufstehen hat, der nichts mit Gelderwerb zu tun hat.
— Ute Weber (@UteWeber) May 20, 2014
Ich sehe heute so alt und müde aus. Gebrauchtwagenhändler klemmen mir schon Visitenkarten an die Sonnenbrille
— Heinrich (@hf_sports) May 23, 2014
Wäre ich eine Oma, würde ich mich hinter die Fensterscheibe setzen, den Regen beobachten und mir dabei 'ne Packung "Edle Tropfen" wegziehen.
— (er)lebt Ruhrgebiet. (@FraeuleinRuhr) May 23, 2014
Für 90 Minuten Fußball ist es zu heiß in Brasilien? Aber Arbeiter 14 Stunden am Tag eure scheiß Luxustempel bauen lassen. #fifagohome
— Coop (@_D_B_Cooper_) May 23, 2014
Wenn ich meine Nase nicht hätte, würde ich nachts öfters seitlich aus dem Bett kippen.
— Eiszeit (@_eiszeit) May 24, 2014
Hat Putin noch nicht genug Krim Kram?
— Herr Butt (@diegutebutter) May 24, 2014
Vor seiner Rede in Köln wollen noch einmal Erdogans Berater zusammentreten. Unklar ist bisher nur, wen.
— Mathias Piecha (@Lassitudor) May 24, 2014
Wenn ich überfahrene Tiere auf der Straße sehe, lege ich immer ein Stück Kräuterbutter darauf.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) May 24, 2014
Es kreist seit 20 Minuten ein Hubschrauber über unserem Haus. Soll ich einfach mal schreiend mit der Spielzeug-Kalashnikov rauslaufen?
— Stijlroyal (@stijlroyal) May 26, 2014
Wenn der Chef kommt, sich wie son Soldat auf den Bildschirm werfen, damit er nicht abgucken kann.
— Anselm Schneidebrot (@mogelpony) May 27, 2014
300 Euro um Prince zu sehen? Was zeigt der? Weltformelnsingende Nacktmulle?
— alles b. (@alles_b) May 27, 2014
Hallo?! So ein Joghurt kann doch gar nicht lesen, welches Datum auf seinem Deckel steht, der hat die Augen doch vorn.
— Wibchen Wolkenlos (@Wibchen) May 27, 2014
Rotwein, Sturm… und in eine Decke gehüllt auf der Terrasse sitzen Fehlst nur du.
— Kapidänin (@frau_eff) May 28, 2014
Vampire bats will vomit blood into the mouths of sick bats to help keep them alive and that's still a better love story than Twilight.
— Science Cat (@DrScienceCat) May 29, 2014
burda-Schnittmuster für eine taillierte Weste mit c4-Applikationen.
— Brrrte (@nichtschubsen) May 30, 2014
https://twitter.com/FrauvonSTiL/status/472309187490611201
lieber sigmund, mutter hat babymaus vor einer katze gerettet und ihr aus nem stück appenzeller eine minihöhle geschnitzt. bin eifersüchtig.
— luzilla (@luzilla) May 30, 2014
Sooo, und DU spielst jetzt im Team "bei mir verkackt".
— Anselm Schneidebrot (@mogelpony) May 30, 2014
generation "kind, wie ist denn eigentlich die bezeichnung für deinen beruf"?
— luzilla (@luzilla) May 30, 2014
Willkommen im Club der Gefühlsoriginellen.
— Muermel (@Muermel) May 31, 2014
Ich bin das letzte zahlende Mitglied im Fanclub von Atomic Kitten. Man gönnt sich ja sonst nichts.
— Silvereisen™ (@silvereisen) May 31, 2014
